«Похороните меня за плинтусом» — эта фраза из известной книги и фильма стала для меня не просто цитатой, а точным описанием моего нынешнего состояния. Она отражает то, как я чувствую себя в жизни сейчас.
Мне кажется, моя история во многом перекликается с этим образом — ощущение, будто тебя задвинули на самый край, заставили молчать, а твои переживания никому не интересны.
Кто я и зачем здесь
Позвольте представиться. Здесь я буду Эмоцией. Это мой псевдоним, способ сохранить инкогнито и говорить откровенно, без масок.
А говорить есть о чем. Я пришла сюда, потому что психолог, к сожалению, пока не приносит облегчения. Близких подруг, которым можно было бы доверить такие тяжелые мысли, у меня нет. А те, кто есть, уже, наверное, устали меня поддерживать и ждать, когда же я, наконец, «выстрелю» и начну жить. Даже мама устала — устала меня содержать и, кажется, просто выносить моё присутствие.
Мне 28 лет, скоро будет 29. У меня есть сын, который вот-вот пойдет в школу. По меркам общества, я уже взрослый, состоявшийся человек, находящийся в середине жизненного пути. Но внутри — полная разруха.
Правда о моей жизни
Если смотреть правде в глаза, то я живу за счет матери и бывшего мужа.
Интересное: Южная Корея. Уехал на заработки на пару месяцев, чтобы снять с себя кандалы. Часть 1..
После того как я ушла с предыдущей работы, все мои попытки вернуться к нормальной, самостоятельной жизни разбивались о реальность. Ничего не получалось.Я уже не раз билась о дно отчаяния. Это не фигура речи — я действительно была в таких ситуациях, когда казалось, что дальше падать некуда. Об этих моментах я обязательно расскажу позже.
Усталость души
Внутри я чувствую себя очень старой. Как будто прожила не одну, а несколько тяжелых жизней. Слишком много событий выпало на мою долю, и далеко не все из них были счастливыми. Именно такие испытания и приводят людей в подобные места — в последней попытке найти пристанище для своей израненной души, чтобы не сделать самый страшный шаг.
Мысли о смерти посещают меня часто. Иногда кажется, что всем было бы спокойнее, если бы меня не было. Мама перестала бы пилить меня за то, что я «нормально» не работаю (я фрилансер, если что). Не пришлось бы слышать упреки о долге, который не закрывается (у меня 400 тысяч на кредитной карте). Не было бы постоянных замечаний о моем весе (да, я вешу больше 120 кг), о том, что я «объедаю» ее, что все мужчины меня бросают неспроста (последний ушел, даже не увидев меня вживую). Я бы перестала корить себя за то, что уделяю сыну мало внимания, а когда уделяю — делаю это «не так». Я бы наконец перестала хоронить в себе мысль, что никогда не понравлюсь достойному мужчине из-за растяжек, лишнего веса и подорванного здоровья. Я бы перестала чувствовать, что в моей жизни нет ни счастья, ни женственности, ни денег, ни любви к себе.
Что дальше?
Но я здесь. И у меня есть, что рассказать. Есть чем поделиться, а может быть, даже кого-то позабавить или дать понять, что он не одинок в своей борьбе.
На сегодня всё. Литр слёз уже выплакан. Продолжение следует.
Интересное еще здесь: Банки.