История повторяющихся разочарований
Женщине 35 лет, она стоит на пороге второго развода и размышляет о болезненной закономерности в своей жизни. У неё нет детей, а её профессиональная деятельность строится на фрилансе в творческой сфере коммуникаций. Особенность работы в том, что 90% заказов приходят через личные связи, знакомства и рекомендации. Это вынуждает её постоянно находиться в социальной среде: посещать тематические мероприятия, презентации, вести активную переписку в соцсетях. Хотя сама по себе она не любит шумные тусовки и находит их утомительными, она понимает, что это необходимая часть профессионального роста и финансовой стабильности. Её доход нерегулярен: бывают периоды затишья, а бывают — весьма прибыльные проекты.
Противоречие между образом жизни и ожиданиями партнёров
Вне работы она ценит домашний уют: любит готовить, создавать комфорт, читать. Именно в профессиональной среде она познакомилась с обоими мужьями, которые изначально привлекались её общительностью, яркостью и целеустремлённостью. Однако со временем эти же качества стали причиной конфликтов. Партнёрам не нравилось, что она дважды в неделю возвращается поздно с мероприятий (иногда выпив бокал вина, чтобы легче переносить многочасовое общение) или подолгу общается онлайн. Они воспринимали это как чрезмерную поглощённость собой и своими делами, ожидая увидеть в ней более «смирную домашнюю жену». При этом женщина всегда была открыта: сообщала, куда и зачем идёт, с кем общается, и чётко давала понять на мероприятиях, что замужем и не заинтересована в флирте.
Отсутствие обвинений в неверности, но критика образа жизни
Никто из мужей не обвинял её в измене, не было претензий и к ведению домашнего хозяйства — она действительно старалась и находила время на быт, часто возвращаясь с мероприятий с продуктами и сразу вставая к плите. Проблема была в её образе жизни, который она не могла изменить по объективным причинам. Если бы у неё была финансовая возможность, она бы снизила темп, но не могла позволить себе не работать. 90% её времени уходило на проекты или поиск заказов. Больше всего она мечтала о декрете, чтобы выпасть из этой гонки на пару лет. Первый муж не был готов к детям, откладывая вопрос «на потом», со вторым — не позволяло финансовое положение, так как её доход был критически важен для семьи.
Ощущение постоянной борьбы и непонимания
Она не предъявляла завышенных материальных требований к партнёрам, руководствуясь принципом, что в первую очередь нужно требовать с себя. Первый муж обеспечивал основное содержание, её доход был дополнением, но он постоянно ждал от неё «большего». Со вторым все траты были общими, а иногда она несла основную нагрузку. У неё сложилось стойкое ощущение, что она постоянно «на поле боя» и играет сама за себя. Изначально партнёров привлекали её самостоятельность и умение справляться с трудностями, но со временем эти же качества начинали их раздражать. При этом никто из них не предлагал альтернативного жизненного уклада, в котором она могла бы вести себя иначе.
Бесконечный круг обвинений и поиск выхода
Каждый раз отношения заканчивались одинаково: ей говорили, что она «провал как жена», что её самостоятельность и самоуверенность не оставляют места для семьи, и что ни один мужчина такого не потерпит. В периоды профессиональных неудач её обвиняли в том, что она занимается «ерундой» и убивает время на тусовки. Это создаёт у неё чувство безысходности и страх, что возможный третий брак повторит тот же сценарий. Она задаётся вопросом: возможно ли вообще выйти из этого бесконечного круга?
Автор даёт резкую оценку ситуации, называя таких мужчин «уродами» и «сине-зелёными водорослями». По его мнению, если женщина вынуждена тяжело работать, потому что мужчина не обеспечивает её полностью, он не имеет морального права её критиковать. Типичное заблуждение таких мужчин, по мнению автора, — считать, что женщина ходит на работу развлекаться, а работа из дома — это и вовсе не работа.
Автор предлагает не объяснять им ничего, а использовать психологическую стратегию: постоянно, изо дня в день, говорить о том, как тяжела, невыносима и мучительна эта работа. Нужно жаловаться на трудности с заказами, на утомительность общения, на тоску от соцсетей и презентаций. Ключевой посыл, который должен слышать мужчина: «Мне всё это не хочется, как ужасно, что мне приходится этим заниматься вместо того, чтобы быть с тобой!»
В основе такого поведения мужчины, как считает автор, лежит глубинный страх, что женщине хорошо без него, в другом месте. Когда он требует, например, котлет, на самом деле он хочет убедиться, что она ментально с ним, в его поле. Её активность вне дома вызывает у него тревогу: «А вдруг ей там интересно? А вдруг она не вернётся?» Простейшая мысль — сделать так, чтобы ей было хорошо дома с ним — ему в голову не приходит.
Автор советует обращаться с таким мужчиной, как с «умалишённым», постоянно убаюкивая его страх утверждениями, что вся внешняя активность — это тяжкая обязанность, а не источник радости. Цель — заставить его поверить, что работа и общение не приносят удовольствия. Итоговый вывод автора парадоксален: мужчины гнобят женщин в таких ситуациях не за нерадивость, а именно за ту радость и самореализацию, которую те находят в своей деятельности.
#психология отношений #женская психология #семейные отношения #семейные ценности #отношения в паре #семейный бюджет #деньги в семье #муж и жена #развод с мужем #проблемы в семье
Больше интересных статей здесь: Деньги.
Источник статьи: Как мне выйти из бесконечного хождения по кругу?.