Дорогой читатель, ты наверняка знаешь о существовании таких вещей, как мотивационные каналы, тренинги личностного роста, всякие там коучи? Знаешь, я уверена. Это все звучит красиво, но сегодня я решила рассказать тебе не о том, чем эти люди занимаются, а о том, к чему других людей это приводит. Вполне себе обычных, не обезображенных интеллектом, я бы сказала.
Ещё немного лирики от автора. В глобальном смысле, я вижу следствием всего этого инфо-добра порождение целого культурного пласта очень гордых, знающих себе цену людей, замотивированных хер пойми кем и хер пойми на что. Эти индивидумы ведутся на удочки "успеха", кидаясь то в сетевуху, то в какие-то заезженные сферы, не особо думая и взвешивая.
-Будьте успешными,- заорал господин со сцены и захлопал в ладоши.
-Ок,- ответила толпа.
В их понимании, успех неминуем и рассвет всегда не за горами. Такие люди мечтают накопить на рейндж-ровер, работая менеджером в активных продажах, через пол года. Ну, что это я все вокруг да около? Перейдем к трем конкретным историям.
История 1: Гражданин К. - волк с улицы сетевого маркетинга.
Довелось мне по молодости лет (как сусально сказано) попасть в сетевуху. Сетевуху, что имеет несколько офисов в Северной Пальмире, руководителей с птичьими фамилиями и кучу рекламы в интернете с "трудоустройством" для молодежи. И был у меня там "руководитель" от слова - долбо#б. В целом, задача была ясна, на сказки о "золотых горах" и "бизнесе" я не велась, но ввиду собственного несовершеннолетия, достойной альтернативы не видела. А навыки какие-никакие мне помогли потом. Но это уже другая история. Так вот, про "наставника". С каким упоением и искренней верой он рассказывал мне про "перспективы", когда мы оставались наедине. Чуть ли не со скупой слезой. Зрелище было жалкое. Человек - очень внушаемый. Он рассказывал мне также про методику сна Да Винчи, это там где по 15 минут в два часа. Про работу без выходных. Про каены-панамеры. На полном серьезе. Я слушала и соглашалась, как профессиональный психиатр. Видимость внешнего престижа в социальных сетях сударь создавал старательно, хоть и не качественно. Посещения премиальных фитнес клубов в день открытых дверей, чашка кофе в дорогом ресторане в инстаграм (вкупе с бананами по акции в реальной жизни, на которых "можно нормально сэкономить и быть сытым пол дня"), деловой стиль одежды, оправдывающий указанное в месте работы "ИП такой-то такой-то", хоть этого ИП и не существовало никогда. Все это выглядело замечательно. Только не сработало. Система, которую он превозносил, на которую делал ставки, пережевала и отрыгнула его в утиль, бросив на произвол судьбы. На тот момент я ещё не успела удалить его из друзей, когда спустя некоторое время увидела в ленте пост с фотографией листка, на котором кривым почерком красовалась "расписка" о том, что гражданин К. обязуется в течение месяца заработать 100 т.р. В противном случае, гражданин обязался разбить свой телефон. Ежу понятно, что сходу это возможно только на стройке. С его то навыками.(К слову, в тот момент, о котором мы говорим, возможности работы "курьером" не было ещё даже в проекте). Но работу "на дядю" гражданин К. презирал всем своим существом, поэтому, автор смеет предположить, что гражданин К. пошел изведанным путем сетевого маркетинга. Не идти же успешному человеку с денежным мышлением на рабскую обычную работу? Ну, разумеется, с места в карьер дернуться и достичь богатства и успеха за месяц у гражданина не получилось, и через месяц я наблюдала нелепое видео, где упомянутый персонаж под указания закадрового голоса уничтожает пятый айфон. После этого я удалила господина из "друзей", решив, что смотреть там больше не на что. Какова была его дальнейшая судьба, я без понятия.
История 2: Дьявол носит внушительную кредитную историю
Время шло, и судьба подкинула мне новый артефакт. Назовем её превосходительство мадам Б. Ваша покорная слуга приняла предложение о сотрудничестве от данного персонажа по причине, не связанной с её основными видами деятельности. На их базе автор увидел возможность извлечения собственной выгоды, назовем это так, а предположения у читателя могут быть самые разнообразные. Истинную причину автор указывать не будет, но осознание того, что авантюра на несколько недель, было четким с самого начала. Не волнуйся, дорогой друг, Ваша покорная слуга ни коим образом не навредила мадам Б. в бОльшей степени, чем вредила она себе сама.
Так, по порядку. Мада Б. имела оконченное высшее образование по специальности то ли экономиста, то ли ещё какой-то похожей (что не прибавило ей ума), несколько кредитов на нехилую сумму, взятых то на реализацию гениальных бизнес идей, то на предметы роскоши, которые по статусу положены успешной предпринимательнице с оконченным высшим образованием, мужа, двоих детей и своеобразные понятия о том, как нужно вести бизнес.
К слову об идеях. Мадам реализовывала себя сразу в двух направлениях: бухгалтерские услуги, за которые не платил ни один из никак документально не оформленных "клиентов", оставляющие качеством желать лучшего, ввиду политики набора "бухгалтеров" с улицы на работу без опыта и скидывании (как она выражалась языком бм "делегировании", да-да, первый звоночек поступил вместе с ссылкой на их видео на почту автора) на них бух учета всех этих несчастных "клиентов", без пояснений, суда и следствия; недвижимость. Про неё - подробнее. Мадам Б. занималась тем мракобесием, которое автор не может ей простить не только за абсолютно маразматические предположения о рентабельности данных проектов, но и за саму их суть. Взяв очередной кредит под бешеный процент, она выкупала квартиру в центре города, как правило, в старом фонде и без единого согласования и разрешения переоборудовала её в "квартиры студии". Абсолютно варварски, шальная, она плодила коммуналки на всю ширину суммы заемных средств, проценты по которым, вероятнее всего, с лихвой сжирали всю теоретическую прибыль, и просчитаны не были (у автора есть право на такие предположения, ибо вопросы на предмет поиска "банка, который дает кредиты всем" задавались автору с завидной регулярностью). В одном таком бараке автору удалось побывать. Помимо своих основных дел, автор не забывал и о текущих делах горе-"работодателя", с удовольствием вникая в самые дикие истории. Эта тоже была таковой. В той самой квартире произошел коллапс. Бабушка-соседка пожаловалась на постоянные потопы, что не удивительно при таком качестве ремонта, и нелегальный хостел сверху. Безалаберности собственницы хватило на то, что в её детище отключили воду. Несчастные арендаторы начали барагозить. Истинный "руководитель" попросила самого лучшего "управляющего" (вообще-то, бухгалтерской фирмы, сдающей, к тому же, офисные помещения в субаренду) незамедлительно "сделать что-нибудь", и приказ был с ели сдерживаемым смехом принят к исполнению. Арендаторы в один голос настаивали на том, чтобы съехать, получив весь залог. Арендодатель настаивал на том, что отдавать залог не хочет. Причина - не хочет. Мысленно занимая позицию Арендатора, идя на сделку с понятиями и совестью, Ваша покорная слуга решила просто взять их "измором", подождав до того момента, пока они не преисполнятся в обитании в обезвоженном бараке, и не готовы будут съехать на условиях Арендодателя. Автор сожалеет (хотя, не очень, ведь обе стороны, в данном случае, были друг-друга достойны), но автор была не в силах что-либо изменить. И вот, настал момент, когда личный интерес автора исчерпал свой ресурс, и напоследок автор изъявила желание ехать принимать конуру по секторам.
Интересное: 13 вeщей, о которых важно помнить, когда жизнь бьет вас по голове?.
В качестве вишенки на торте впечатлений.С отдышкой, вызванной подъёмом на последний этаж по черновой лестнице, автор с трудом просочилась в узкий (миллиметров 600) темный коридор в компании средних лет Арендатора, изможденного бытом героя Достоевского, лишенного воды и надежд на светлое будущее. Наощупь обходя чудом уместившуюся наполовину в углублении стиральную машину, автор, переступая порог наспех кем-то сколоченной из чего попало двери, вошла в "квартиру-студию в центре", чуть не снеся собой фанерную стену, отделяющую "санузел", представляющий из себя предбанник площадью в полтора квадрата при входе, от остального Арт-объекта. Взору предстала занимательна картина. Девять квадратных метров бывшей большой комнаты отгорожены от остальной ее части гипроком, торчит пол окна. Из досок сколочен «второй ярус», больше похожий на домик на дереве. Засаленный абориген развел руками, они с автором по душам поговорили, перекурив, фотографии помещения были направлены собственнице. Последняя возмутилась грязным полам, искренне удивляясь тому, что Абориген не удосужился вымыть их перед сдачей. Автор дозволила себе напомнить об отсутствии воды. Молчание продлилось пару секунд. На лице автора играла насмешливая улыбка. Продолжение последовало. Арендодателю понадобилось вызвать уборщицу, на что автор парировала тем же аргументом, окончательно разгромив Арендодателя. Финальным аккордом в творческом союзе Вашей слуги и мадам Б. были заботливо скинутые в почтовый ящик ключи.
А затем настал эпилог. Спустя пару лет автор, поглаживая пальцами экран, просматривала маршрут в навигаторе, стоя в пробке на том самом самом загруженном проспекте города, с трудом и приступами агрессии на соседей по потоку, преодолев площадь с трамвайчиками, двигалась (стояла, преимущественно) в сторону окраины, когда к ней пришло осознание знакомой двери, расположившейся четко за зеркалом заднего вида по правую сторону. На автора нахлынули спорно-теплые воспоминания. По случаю выходного, обычно загруженная своими делами, автор обещала себе по приезду разузнать, чем окончилась эта занимательная трагикомедия с водой и коммунальным девелопментом.
А теперь автор представляет Вашему вниманию анекдот, по праву ставший любимым. Цитаты взяты из материалов судебного процесса по этому вопросу, имеющихся в общем доступе.
Итак, дорогой читатель, сейчас надо будет немного подумать, чтобы посмеяться так же сильно, как смеялась автор:
ИП (Мадам Б.) обратилась с иском к ООО "Жилкомсервис № 2 Центрального района" о взыскании 7 875 000 руб. упущенной выгоды, 400 000 руб. компенсации морального вреда, также просила взыскать с ответчика в пользу истца штраф за неудовлетворение в добровольном порядке требований потребителя в размере 100% от суммы, присужденной судом в пользу истца.
...
Между ООО «ТЭ СОН» (арендатор) и ИП Мадам Б. был заключен договор аренды от 15.12.2017 для проживания сотрудников по адресу: Санкт-Петербург ул. (Пушкина), д. (Колотушкина), кв. 19 на срок 11 месяцев с пролонгацией, согласно которому арендная плата устанавливается в размере 375 000 руб. в месяц.
Согласно данному договору и договоренностям обеих сторон, первая оплата от арендатора должна была поступить за 4 месяца сразу до 26.01.2018; по договору оплата поступила 24.01.2018 в сумме 2 200 000 руб.
18.12.2017 было отрезано водоснабжение в квартиру ответчиком по адресу г.Санкт-Петербург ул. (Пушкина) д.(Колотушкина) кв.19.
На неоднократные просьбы истца ответчик до настоящего времени не вернул подачу воды в квартиру.
Арендатор не смог проживать в указанных условиях и после первой оплаты прекратил выполнение обязательств по оплате, поступало несколько претензий со стороны арендатора по возврату денежных средств. В течение всего времени истец был лишен возможности выполнять свои обязательства перед арендатором по размещению для проживания сотрудников ООО «ТЭ СОН», не получил доходы в обычном размере.
За период с 18.12.2017 до настоящего момента сумма убытков составила 7 875 000 руб., а также причинен моральный вред, сумма возмещения которого определена истцом в размере 400 000 руб.
...
В отзыве на иск ответчик указал, что доводы истца не являются обоснованными и подтвержденными надлежащими доказательствами, оснований для удовлетворения заявленных исковых требований не имеется.
Истцом в материалы дела представлена копия договора аренды 15.12.2017 заключенного между истцом и ООО «ТЭ СОН» в лице Генерального директора Пак Чер Гю, копии претензионных писем ООО «ТЭ СОН» адресованных истцу: исх. № 138 от 25.12.2017, исх. № 33 от 15.05.2018, исх. № 83 от 05.11.2018, исх. № 25 от 03.04.2019, копия акта сверки от 30.04.2018, подписанных генеральным директором Пак Чер Гю.
Как указал ответчик, согласно выписке из ЕГРЮЛ данное лицо является генеральным директором ООО «ТЭ СОН» с 11.06.2019; представленные истцом документы не могут быть признаны доказательством по делу, поскольку подписаны ненадлежащим лицом.
...
Куйбышевским районным судом установлено, что 18.12.2017 в квартире истца, расположенной по адресу: г. Санкт-Петербург, ул. (Пушкина), д. (Колотушкина), кв. 19, ООО «Жилкомсервис № 2 Центрального района» было отключено водоснабжение, в связи с неоднократными жалобами и обращениями от жильцов нижерасположенной кв. 17. В результате проверки было выявлено, что регулярные заливы происходят из вышерасположенной кв. № 19, которая переоборудована под хостел.
Истцу неоднократно предлагалось представить документы, подтверждающие согласование перепланировки, направлялись неоднократные предписания, в том числе для обеспечения доступа сотрудникам ООО «Жилкомсервис № 2 Центрального района» в квартиру для проведения обследования инженерных коммуникаций. Из указанных документов можно сделать вывод о том, что истец на контакт с управляющей компанией не шел, доступ в квартиру не обеспечивал, истребуемые документы не предоставлял.
...
Руководствуясь статьями 167-170 Арбитражного процессуального кодекса Российской Федерации, Арбитражный суд города Санкт-Петербурга и Ленинградской области
решил:
В иске отказать.
Знаешь, дорогой читатель, когда-то, будучи ещё совсем молодой и неопытной, автор представляла себе таких "серьезных предпринимателей" крайне эрудированными, эдакими хитровы#банными продуманами, и уж явно не могла предположить, что можно позиционировать себя крутым бизнесменом, будучи настолько тупым, и вершить подобный отчаянный сюр.
Но речь не о личном нигилизме рассказчицы, поэтому она впредь будет стараться оставаться беспристрастной.
История 3: Крестный Отец из ближнего зарубежья
Ваша покорная слуга некоторое время зарабатывала себе на хлеб написанием бизнес планов. Строила финансовые модели (утопические, как правило), проводила конкурентные анализы, писала красивые тексты. И (спец)контингент заказчиков данного добра был колоритен. Автор опишет самого эпичного персонажа.
Хамоватый боярин С. очень любил рассказывать автору про тупых баб, которым место на кухне, про колоссальный опыт и свои компетенции. Про огромные имущественные активы в соседней стране, про жену, с которой разводится, про грандиозные планы по завоеванию рынка в сфере Н. (Автор не будет указывать смежный со своим вид деятельности, с позволения читателя). Барин послушно внес автору предоплату и начал подробно описывать проект, который должен был принести его светлости миллиарды. Автор на другом конце стола вооружилась ноутбуком и ушами, пропуская все услышанное сквозь пальцы, и фильтруя суть от рассказов про "связи" и "авторитет". Сумма, необходимая для запуска, предполагавшая собственную окупаемость за три месяца, показалась автору недостаточной с самого начала. Автор промолчала, конечно, но в последствии направила Заказчику письмо с рецензией на вводные данные. Конечно, Ваша покорная слуга пожалела глаза и уши потенциального кредитора, и вывела финансовую модель в показатели "not great not terrible" с рентабельностью в ехидные 1,14 и окупаемостью в два с половиной года. Барин забил стрелу в какой-то районной чайхане, и был таков. Скромно подкравшись в назначенное время к столику, автор разместилась напротив "важного человека" и пролистала черновую версию проекта на экране ноутбука. Пессимистичные прогнозы уверенному в себе барину оказались не по душе. Автор спокойно доказывала свою правоту и адекватность. Барин настаивал на том, что в плане должны быть миллионы-миллиарды и все это за полгода. Но тут дискурс прервали. Конечно. Куда ж успешному человеку без женщин? Новая подруга нашего героя была ему подстать. Манерно подступая к посадочному месту, лань лет сорока на вид окинула скромно одетую в джинсы и свитшот автора презрительным взглядом тигрицы-победительницы. Действительно, она победила. Вечернее платье фирмы "белорусский трикотаж" развивалось в такт её гордой модельной походке и стуку пластмассовой платформы открытых босоножек. Обильно запудренное лицо отделялось от слегка контрастировавшей кожи открытых плечей и декольте пластиковыми бусами, об которые бились, дотягиваясь, увесистые серьги с не менее громадными и не менее пластиковыми камнями. Тигрица представилась и упала в объятия барина, гордо задрав носик размером с картошку поверх стола, убрала очки формы "стрекоза" в обильно украшенный стразами клатч, принялась слушать разговоры о деньгах великих. Когда барин, за не имением аргументов, начал уступать автору, тигрица понемногу морщила носик и недовольно болтала ножкой с босоножкой под столом, оглядывая интерьеры заведения. В конце-концов, автор и Заказчик пришли к компромиссу. Но последний решил не падать лицом в грязь перед своей женщиной. Вглядываясь в строчки попавшего под руку баланса, он с умным видом покивал головой.
-Выручку забыла сюда включить,-барин вальяжно ткнул пальцем в самые верхние строчки. Тон его претендовал на максимальную степень уверенности в своей правоте и как бы намекал, что приказ не терпит возражений.
Тигрица проявила на своем накрахмаленном личике положительную ухмылочку, и Автор решила, что счастье молодых превыше таких мелочей. Да и вообще: кто платит, тот и музыку заказывает, верно, читатель? Добавив ещё одну строчку в "Оборотные активы" и совершив пару абстрактных махинаций с автозаполнением, она презентовала новый вариант на смотрины.
-Вот, я же говорил, за три месяца все окупится, че ты начинаешь...
Довольству спутницы не было предела, пока:
-(Имя рассказчицы), вот увидишь, через полгода повезу тебя в Париж.
Автор повела бровью, начиная собирать свои вещи, тигрица подорвалась со своего места, получив шлепок по пятой точке от барина, друзья барина, приглашенные к заседанию, продолжали спокойно принимать пищу.
Получив окончательную оплату, автор взялась дополнительно искать инвестора на данный шедевр. И даже нашла. Но не пошла дальше, а просто столкнула лбами двух персонажей, что с умным видом смотрели в красивый проект так, как будто что-то в этом понимают. Чем закончилось, автор не интересуется. Но, судя по тому, что на протяжении года автор получала лизоблюдские смс с заманиванием на сотрудничество, ничем. Ах да. В нашем прекрасном городе приезжий Аль-Капоне работал в такси. Вот и конец третьей истории.
В заключение, автор хочет сказать, что не осуждает никого из представленных персонажей всерьез, и выкладывает их истории без имен с целью просто позабавить читателя. Ну а для себя Ваша покорная слуга давно уже сделала вывод, что благодарна всем и каждому, кто встретился и встречается у неё на пути самурая. В частности, трем персонажам, которые показали, как точно делать не надо. Автор не предлагает дискутировать и ставить под сомнение целесообразность и пользу каких-либо курсов и тренингов по успешному успеху, они есть, и так тому и быть. Автор просто со своеобразным юмором рассказывает о том о сем и предлагает немного поразмышлять. И если ты, дорогой читатель, дошел до этого места, то почему бы тебе не подписаться на автора и не посмеяться в комментариях?
#бизнес #мотивация и успех #предпринимательство #коучинг #тренинг личностного роста #сетевой маркетинг
Интересное еще здесь: Успех.
Тяжелая жизнь молодых предпринимателей.