Меняй листья, береги корни
Настоящее чувство удовлетворенности и гармонии в жизни возможно, только когда мы находим свое место в фундаментальном архетипическом треугольнике: Отец, Мать, Ребенок. Это означает, что нам необходимо осмысленно обратиться к опыту нашей реальной родительской семьи, ведь именно там закладывается базовый паттерн всех будущих отношений. Этот первичный опыт определяет не только нашу способность выстраивать социальные связи, но и формирует общую картину мира. В этой статье я буду различать архетипические фигуры Отца, Матери и Ребенка (пишу с заглавной буквы) и реальные социальные роли родителей и детей (со строчной).
Детство и опыт Сироты
Многие из нас уже проделали серьезную внутреннюю работу, чтобы по-взрослому и с уважением взглянуть на свое детство. Важно понимать, что частичка архетипа Сироты живет в каждом человеке. Вспомним, что само рождение — это не самый мягкий и принимающий опыт: боль, давление, затем резкий свет, холод и первые ощущения. Это суровое, но необходимое «приветствие» от мира, которое учит нас ценить счастье, познав дискомфорт.
Почему возникает чувство недолюбленности?
Ощущение, что нас любили недостаточно, — одна из самых частых претензий к родителям. Давайте разберемся, как оно формируется даже в самых любящих семьях. Архетип Сироты оценивает себя через призму полезности и мнения окружающих. Родители, безусловно, любят своего ребенка и из лучших побуждений стараются исправить его ошибки. Однако чем активнее они это делают (движимые любовью и заботой), тем больше ребенок может начать сомневаться в своей безусловной ценности. Это ведет к двум крайностям: либо к выводу о собственной никчемности, либо к гипертрофированному чувству собственной важности как защитной реакции. В обоих случаях ребенок эмоционально закрывается, начинает обманывать или игнорировать родителей, что увеличивает пропасть непонимания.
Игнорирование и его последствия
Другой распространенный сценарий — эмоциональная недоступность родителей. Они, как и все, сталкиваются со своим внутренним напряжением и могут справляться с ним через уход в себя, работу или другие способы дистанцирования. Ребенок в такой ситуации чувствует одиночество, ненужность и часто берет на себя вину за семейное неблагополучие. Он пытается изо всех сил «заслужить» любовь, но, терпя неудачу, также теряет ощущение безусловной ценности и отдаляется.
В жизни часто встречаются смешанные формы этих двух моделей.
Обратите внимание: Как принять сложное решение?
Ключевой вывод здесь в том, что, по сути, никто не виноват. Просто форма, в которой родители проявляли любовь, не соответствовала эмоциональным потребностям ребенка. Можно ли винить родителей за эту форму? Нет. Они действовали исходя из своих возможностей, знаний и своей картины мира. Можно ли требовать от ребенка мудрости, чтобы разглядеть любовь за строгостью или отстраненностью? Тоже нет, в силу возрастных ограничений и естественного этапа развития.Путь к принятию и целостности
Для жизни в состоянии удовлетворенности и потока крайне важно интегрировать опыт архетипического треугольника Отец–Мать–Ребенок. В этом нам помогают осознание того, как наша жизнь управляется усвоенной картиной мира, и практика отделения своей подлинной сущности от навязанных моделей и убеждений.
Ту же работу, которую вы проделали для себя, попробуйте проделать и для своих родителей. Они — нечто гораздо большее, чем та картина мира, которая диктовала им определенные модели поведения. Поднимитесь над уровнем «песочницы», где сталкиваются разные восприятия реальности. Постарайтесь ощутить безусловную любовь архетипической Матери и силу, защиту истинного Отца. Это и есть живая суть ваших семейных связей, а все конфликты и недопонимания — лишь поверхностные интерпретации.
Что такое настоящее принятие?
Принятие — это не требование забыть прошлое, простить все обиды или приукрасить болезненные воспоминания. Все это было частью вашего опыта. Принятие также не означает отказа от своих чувств. Гнев, печаль, обида, боль от предательства — все это естественные человеческие реакции на нарушение границ и непонимание. Ваше право — отвергать навязанную картину мира и создавать свою, даже если она не нравится вашим близким. Это право есть и у ваших родителей — видеть мир по-своему. Главный навык — это умение видеть за изменчивыми формами поведения и конфликтами неизменную суть: вечную любовь и связь. Картина мира может меняться, а истинные отношения — остаются.
Больше интересных статей здесь: Успех.
Источник статьи: Как принять родителей и не предать себя.